Γραμματοσειρές από ταινίες

Μία πολύ έξυπνη ιδέα για γραμματοσειρές. Μπορείτε να βρείτε και να κατεβάσετε τις γραμματοσειρές των τίτλων από τις αγαπημένες σας ταινίες και σειρές. Περισσότερα στο site typenow

Αεροπλάνα & βλάβες

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα
που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται
τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την
πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.
>
Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της
φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά
με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι
συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
>
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την
πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που
έχει δοθεί aπό τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η
μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

>
>
>
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
>
Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!
>
>
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
................................................... ..........
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
................................................... .............
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
.................................................. .............
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
................................................... .............
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους
προκαλεί κάθοδο 200 ποδών το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
................................................... .............
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
................................................... ..............
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
................................................... ..............
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
.................................................. ..............
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
................................................... ..............
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
................................................... ..............
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη
έρευνα.
................................................... ...............
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
.................................................. ...............
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
................................................... ...............
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
.................................................. ................
Π: Θόρυβος προερχόμενος
κάτω από τον πίνακα οργάνων.
Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
................................................... .............
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Πάει ο πρώτος....

Ημιτελικός ήταν και πέρασε. Πάλι καλά δηλαδή γιατί τόσα πολλά χάλια τραγούδια μαζεμένα πρώτη φορά άκουσα.
18 χώρες διαγωνίστηκαν χτες και πέρασαν στον τελικό οι 10. Τουρκία, Σουηδία, Ισραήλ, Πορτογαλία, Μάλτα, Φινλανδία, Βοσνία Ερζεγοβίνη, Ρουμανία, Αρμενία, Ισλανδία.
Με μόνη συμμετοχή που ήταν αξιοπρεπέστατη αυτή της Μάλτας. H Chiara απέδειξε ακόμα μία φορά πόσο σπουδαία φωνή έχει, με ένα όχι τόσο δυνατό τραγούδι όμως.
Η Τουρκία ήταν μία σκέτη απογοήτευση, με τη Hadise να μην βγάζει φωνή, ειδικά το ρεφρέν τραγουδούσαν μόνο οι δεύτερες φωνές.
Η ιδιαιτερότητα του Ισραήλ, με της δύο τραγουδίστριες Ισραηλινής και Αραβικής καταγωγής, και ένα μέτριο τραγούδι το έφερε στον τελικό.
Η Σουηδία με ένα τραγούδι όπερας κατάφερε να περάσει.
Η Πορτογαλία με ένα αρκετά γλυκό τραγουδάκι είναι και αυτή στους δέκα.
Η Φιλανδία με φωτίες στη σκηνική παρουσία και ένα dance κομμάτι είναι στον τελικό.
Η Βοσνία Ερζεγοβίνη το φαβορί του πρώτου ημιτελικού, με δυνατή σκηνική παρουσία.
Τα κορίτσια των Βαλκανίων, η Ρουμανία.
Η Αρμενία με ένα τραγούδι που σου μένει ο ρυθμός και μία εμφάνιση που είναι λίγο κιτς, αλλά έχει κάτι. Εμένα μου άρεσε πάντως.
Και τέλος η Ισλανδία, ίσως με την πιο ωραία εμφάνιση όλης της βραδιάς. Καλό τραγούδι, γλυκιά τραγουδίστρια, μια ωραία παρουσιασμένη μπαλάντα.

Τι είναι αυτό;

Μια ελληνικής παραγωγής ταινία μικρού μήκους. Πολύ συγκινήθηκα.

Ώρα της Γης

Εξοικονόμηση ενέργειας που ισοδυναμεί με την παύση λειτουργίας ενός μέσου εργοστασίου της ΔΕΗ για μία ώρα επιτεύχθηκε το Σάββατο κατά την Ώρα της Γης στην Ελλάδα. Από τις 20.30 έως τις 21.30 της 28ης Μαρτίου το φορτίο του δικτύου ηλεκτροδότησης μειώθηκε κατά 300 μεγαβάτ, που αντιστοιχεί στις ανάγκες φωτισμού 600.000 ελληνικών νοικοκυριών αν αυτά είχαν αναμμένους 5 λαμπτήρες ισχύος 100 βατ κατά μέσο όρο.
«Όλα τα μνημεία, όλοι οι αρχαιολογικοί χώροι, κτίρια όπως η Βουλή των Ελλήνων και το ΟΑΚΑ αλλά και ο Λόφος του Λυκαβηττού και ο Λευκός Πύργος ανταποκρίθηκαν στο κάλεσμα της Ώρας της Γης και κατέβασαν το Σάββατο το βράδυ για μία ώρα τους διακόπτες. Απ΄ ό,τι φάνηκε η δράση μας κατά της υπερθέρμανσης του πλανήτη στέφθηκε με επιτυχία», λέει στα «ΝΕΑ» ο Γιώργος Βελλίδης, επικεφαλής του Τμήματος Επικοινωνίας του WWF Ελλάς. «Είμαστε αισιόδοξοι πως η αίσθηση ευθύνης που βιώσαμε μέσα στο γιορτινό κλίμα του Σαββάτου θα περάσει σιγά σιγά στην καθημερινότητα των πολιτών και έτσι θα επιτευχθεί η εξοικονόμηση της ενέργειας που αποτελεί μέρος της λύσης κατά της υπερθέρμανσης του πλανήτη», συμπληρώνει.

Σύμφωνα με τα στοιχεία της ΔΕΗ, στις 20.29 το φορτίο του δικτύου ανερχόταν στα 6.800 μεγαβάτ, ενώ μόλις ξεκίνησε η Ώρα της Γης έπεσε στα 6.500. Μία ώρα αργότερα το φορτίο του δικτύου αυξήθηκε και πάλι κατά 300 μεγαβάτ.

πηγή madata.gr

Συνέβει και σε μένα..

Είμαι τεχνικός Η/Υ και όπως είδατε σε προηγούμενα post μου αρέσουν τα αστεία με τηλεφωνήτριες, τεχνικούς και πελάτες. Κάποια που διαβάζω μου φαίνονται τραβηγμένα. Λέω δεν γίνεται να ρωτάνε τέτοια πράγματα... Χτες λοιπόν συνέβη κάτι παρόμοιο και σε μένα.
Παίρνει λοιπόν μία κυρία τηλέφωνο και ήθελε να κάνει μία ερώτηση για ασύρματο internet.

Πελάτης: Καλημέρα, θέλω να ρωτήσω τι χρειάζεται για να έχω ασύρματο internet στο laptop μου.
Εγώ: Χρειάζεστε μία σύνδεση, ένα ασύρματο router, και ασύρματη κάρτα δικτύου στο laptop.
Π: Έχω κάνει cyta*, απλά θέλω να πιάνω internet, από τη παραλία στη Ζάκυνθο που θα πάω.
*η cyta είναι ο Κυπριακός ΟΤΕ, που έχει κάνει συνδέσεις internet μόνο στη Δυτική Μακεδονία.
Εγώ: Δεν έχετε αυτή τη δυνατότητα γιατί η cyta είναι μόνο στη Δυτική Μακεδονία, θα πρέπει να πάτε σε κάποιο άλλο πάροχο στη Ζάκυνθο.
Π: Όχι δεν καταλάβατε εγώ θέλω να έχω ασύρματο internet στη παραλία και πιάνω από τη cyta που έχω σπίτι μου. Τι πρέπει να κάνω;

Τι να της πω εγώ εκείνη τη στιγμή που με το ζόρι κρατιόμουν να μην γελάσω; Να μπει με το laptop στη θάλασσα και να έχει υποβρύχιο internet;

Τηλεφωνήματα στη Telestet

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET(Τωρα Wind)…

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται…

2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;


3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε…
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;

4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε
στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!

6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα… Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να
σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!

8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η
σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

11. - Γεια σας! Θα ήθελα να… απελευθερώσω το Bfree μου!

12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να
χωρέσετε όλοι;

15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό
μου στο σταθερό…

16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να
συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!

17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ… δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ’ όλο που το στέγνωσα
με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς
να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης
σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει
μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις…
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες…

23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή… ακροαματικότητα. Γιατί;

24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20′ που έχω διάλειμμα;

25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε… Θα καλείτε
και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»…
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ…

27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι!!

28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για
το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!

29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα… Δηλαδή το μηδέν!

30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
————————————————————————

31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!

32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι…
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε
να μου δώσετε κάποιον άλλο;

33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
————————————————————————

34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα… ανωμαλίας
λογαριασμών!

35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα
σήμερα στο ταχυδρομείο!

36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! …

37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν
την παρεκτροπή!

38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν
για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της
συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
4.500 δρχ.

42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας
μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής
Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό…».

43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ
ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;

45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με
χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια
χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
>- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι
την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου
μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!

55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου…
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
οδηγίες…
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;

59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Εσείς το ξέρατε;

1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:

ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ –Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.

6. Ερώτηση : Τι συμβαίνει πιο συχνά τον Δεκέμβριο από τους άλλους μήνες ?
Aπάντηση: ΣYΛΛΗΨΗ.

7. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς,πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.

8. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Απάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

9. Ερώτηση: Ποιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει? Απάντηση: Το μέλι

10. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

11. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρομέλι> για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

12. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).


13. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.

Βλάβες Η/Υ

Μου το έστειλαν με mail και γέλασα πολύ.

Πραγματικες συνομιλιες απο γραμμη τεχν. υποστηριξης εταιρειας ηλεκ. υπολογιστων


Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.


Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...


Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.


Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.


Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Πελάτης:- Οk.Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!


Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;


Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.


Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...


Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του?

Σώστε τον πλανήτη

Λίγες συμβουλές (που μπορεί να τις κάνει ο καθένας) για να εξοικονομήσουμε ενέργεια.

1. Στα ψώνια χρησιμοποιήστε μία πάνινη τσάντα αντί για πλαστική. Η χάρτινες, πχ από το μανάβικο.

2. Χρησιμοποιήστε απορρυπαντικά που δεν περιέχουν φωσφορικά άλατα. Έχουν κυκλοφορήσει πολλά οικολογικά τώρα τελευταία.

3. Τοποθετήστε ένα πλαστικό μπουκάλι στο καζανάκι της τουαλέτας σας, για να μειώσετε την ποσότητα νερού που κατακρατείται στο καζανάκι.

4. Χρησιμοποιήστε ανακυκλωμένο χαρτί για τον εκτυπωτή σας. Είναι μόνο λίγο πιο κίτρινο.

5. Ανακυκλώστε τις εφημερίδες και τα περιοδικά.

6. Ανακυκλώστε μπουκάλια, κουτάκια από αναψυκτικά.

7. Σβήστε τα φώτα, όταν δεν χρειάζονται.

8. Κλείστε τις συσκευές από το κουμπί, ON/OFF.