Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET(Τωρα Wind)…
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται…
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε…
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε
στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα… Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να
σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η
σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να… απελευθερώσω το Bfree μου!
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να
χωρέσετε όλοι;
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό
μου στο σταθερό…
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να
συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ… δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ’ όλο που το στέγνωσα
με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς
να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης
σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει
μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις…
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες…
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή… ακροαματικότητα. Γιατί;
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20′ που έχω διάλειμμα;
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε… Θα καλείτε
και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»…
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ…
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι!!
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για
το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα… Δηλαδή το μηδέν!
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
————————————————————————
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι…
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε
να μου δώσετε κάποιον άλλο;
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
————————————————————————
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα… ανωμαλίας
λογαριασμών!
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα
σήμερα στο ταχυδρομείο!
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! …
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν
την παρεκτροπή!
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν
για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της
συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις
4.500 δρχ.
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας
μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής
Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό…».
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ
ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με
χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια
χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
>- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι
την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου
μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου…
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
οδηγίες…
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
Τετάρτη 25 Φεβρουαρίου 2009
Τρίτη 24 Φεβρουαρίου 2009
Εσείς το ξέρατε;
1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.
2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ –Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.
5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.
6. Ερώτηση : Τι συμβαίνει πιο συχνά τον Δεκέμβριο από τους άλλους μήνες ?
Aπάντηση: ΣYΛΛΗΨΗ.
7. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς,πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.
8. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Απάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.
9. Ερώτηση: Ποιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει? Απάντηση: Το μέλι
10. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.
11. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρομέλι> για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.
12. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).
13. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.
2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ –Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.
5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.
6. Ερώτηση : Τι συμβαίνει πιο συχνά τον Δεκέμβριο από τους άλλους μήνες ?
Aπάντηση: ΣYΛΛΗΨΗ.
7. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς,πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.
8. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Απάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.
9. Ερώτηση: Ποιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει? Απάντηση: Το μέλι
10. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.
11. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρομέλι> για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.
12. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).
13. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.
Σάββατο 21 Φεβρουαρίου 2009
Βλάβες Η/Υ
Μου το έστειλαν με mail και γέλασα πολύ.
Πραγματικες συνομιλιες απο γραμμη τεχν. υποστηριξης εταιρειας ηλεκ. υπολογιστων
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του?
Πραγματικες συνομιλιες απο γραμμη τεχν. υποστηριξης εταιρειας ηλεκ. υπολογιστων
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το 'a' στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του?
Σώστε τον πλανήτη
Λίγες συμβουλές (που μπορεί να τις κάνει ο καθένας) για να εξοικονομήσουμε ενέργεια.
1. Στα ψώνια χρησιμοποιήστε μία πάνινη τσάντα αντί για πλαστική. Η χάρτινες, πχ από το μανάβικο.
2. Χρησιμοποιήστε απορρυπαντικά που δεν περιέχουν φωσφορικά άλατα. Έχουν κυκλοφορήσει πολλά οικολογικά τώρα τελευταία.
3. Τοποθετήστε ένα πλαστικό μπουκάλι στο καζανάκι της τουαλέτας σας, για να μειώσετε την ποσότητα νερού που κατακρατείται στο καζανάκι.
4. Χρησιμοποιήστε ανακυκλωμένο χαρτί για τον εκτυπωτή σας. Είναι μόνο λίγο πιο κίτρινο.
5. Ανακυκλώστε τις εφημερίδες και τα περιοδικά.
6. Ανακυκλώστε μπουκάλια, κουτάκια από αναψυκτικά.
7. Σβήστε τα φώτα, όταν δεν χρειάζονται.
8. Κλείστε τις συσκευές από το κουμπί, ON/OFF.
1. Στα ψώνια χρησιμοποιήστε μία πάνινη τσάντα αντί για πλαστική. Η χάρτινες, πχ από το μανάβικο.
2. Χρησιμοποιήστε απορρυπαντικά που δεν περιέχουν φωσφορικά άλατα. Έχουν κυκλοφορήσει πολλά οικολογικά τώρα τελευταία.
3. Τοποθετήστε ένα πλαστικό μπουκάλι στο καζανάκι της τουαλέτας σας, για να μειώσετε την ποσότητα νερού που κατακρατείται στο καζανάκι.
4. Χρησιμοποιήστε ανακυκλωμένο χαρτί για τον εκτυπωτή σας. Είναι μόνο λίγο πιο κίτρινο.
5. Ανακυκλώστε τις εφημερίδες και τα περιοδικά.
6. Ανακυκλώστε μπουκάλια, κουτάκια από αναψυκτικά.
7. Σβήστε τα φώτα, όταν δεν χρειάζονται.
8. Κλείστε τις συσκευές από το κουμπί, ON/OFF.
Δευτέρα 16 Φεβρουαρίου 2009
Παρκάρισμα
Γυναίκα είμαι και εγώ και το ομολογώ, το παρκάρισμα δεν είναι το καλύτερό μου. Με τα επόμενα βίντεο όμως ανέβηκε αρκετά το ηθικό μου. Δεν είμαι τόσο χάλια.
1.Χαράς την υπομονή της.
2. Και αεροπλάνο μπορούσε να παρκάρει εκεί.
3.Γυναίκες ενωμένες ποτέ νικημένες
1.Χαράς την υπομονή της.
2. Και αεροπλάνο μπορούσε να παρκάρει εκεί.
3.Γυναίκες ενωμένες ποτέ νικημένες
Παρασκευή 13 Φεβρουαρίου 2009
Euro...Sakis
Επιτέλους ακούσαμε τα 3 τραγούδια που είναι υποψήφια για τη συμμετοχή της Ελλάδας στο διαγωνισμό της Eurovision. Χμμμ.... Δεν ενθουσιάστηκα, αλλά πάλι ούτε με το My number 1 είχα ενθουσιαστεί, ούτε με το Shake it (θα μου πείτε σιγά το τραγούδι για να ενθουσιαστώ, αλλά ευτυχώς ήταν ο Σάκης και η τούμπα).
Να πω την αλήθεια θεωρώ ότι και τα τρία τραγούδια είναι πολύ προσεγμένα σε μουσική και στίχους από όσα έχουμε στείλει. Απλά μου φαίνονται πολύ καλά για τη Eurovision, που κυριαρχεί το πιο "ελαφρύ" και το "κιτς".
Πιο πολύ μου άρεσε η μπαλάντα σαν τραγούδι, αλλά θα ψήφιζα το "This is our night" για να πάει. Σάκης είναι αυτός, θα χορέψει, θα κουνηθεί, θα δείξει κοιλιακούς και να η καλή θεσούλα.
Καλή τύχη Sakis....
Αυτά είναι τα υποψήφια τραγούδια...
Out of Control
Right on time
This is our night
Να πω την αλήθεια θεωρώ ότι και τα τρία τραγούδια είναι πολύ προσεγμένα σε μουσική και στίχους από όσα έχουμε στείλει. Απλά μου φαίνονται πολύ καλά για τη Eurovision, που κυριαρχεί το πιο "ελαφρύ" και το "κιτς".
Πιο πολύ μου άρεσε η μπαλάντα σαν τραγούδι, αλλά θα ψήφιζα το "This is our night" για να πάει. Σάκης είναι αυτός, θα χορέψει, θα κουνηθεί, θα δείξει κοιλιακούς και να η καλή θεσούλα.
Καλή τύχη Sakis....
Αυτά είναι τα υποψήφια τραγούδια...
Out of Control
Right on time
This is our night
Πέμπτη 12 Φεβρουαρίου 2009
Σε όσους κάνουν...
"Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!
Σε εκείνους που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Να αγοράζεις κινητό µε 3 mpxl ξέρεις …..
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική η µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική κίνηση µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Μα τι ; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο που ßαριέται τη ζωή του!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη φίλη σου, ούτε το στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ. "
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!
Σε εκείνους που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Να αγοράζεις κινητό µε 3 mpxl ξέρεις …..
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική η µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική κίνηση µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Μα τι ; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο που ßαριέται τη ζωή του!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη φίλη σου, ούτε το στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ. "
Ebook Readers
Νέα μόδα ή κάτι περισσότερο;
Δε μπορεί να συγκριθεί η αίσθηση που έχεις, όταν διαβάζεις ένα πολύ καλό βιβλίο, με τις κλασσικές κινήσεις. Θα φέρεις το δάχτυλό σου στο στόμα, θα το υγράνεις και με αργό τρόπο θα γυρίσεις τη σελίδα, ή όταν τελειώσει θα το ακουμπήσεις από το οπισθώφυλλο και με ένα αναστεναγμό θα το κλείσεις.
Από την άλλη έχεις μία συσκευή που μπορείς να την κάνεις να μοιάζει εξωτερικά με βιβλίο, προσθέτοντας ένα εξώφυλλο, που χωράει δεκάδες βιβλία. Το ενημερώνεις εύκολα και γρήγορα και δεν χρειάζεσαι βιβλιοθήκη στο σπίτι. Είναι και οικολογικό, το μεγαλύτερο πλεονέκτημα που έχει. Φανταστείτε πόσα δέντρα δε χρειάζεται να κοπούν για να δημιουργηθεί χαρτί.
Τρίτη 10 Φεβρουαρίου 2009
Τρώμε τζάμπα...
Ένα εστιατόριο, στο Λονδίνο, πρωτοτυπεί ζητώντας από τους πελάτες του να πληρώσουν για το γεύμα τους όποιο ποσό αυτοί θελήσουν!
Το Little Bay εστιατόριο, στο κεντρικό Λονδίνο, θα προσφέρει γεύματα για τον μήνα Φεβρουάριο όπου δεν ζητά τιμή αλλά αφήνει στην κρίση του πελάτη να πληρώσει την αξία του φαγητού του!
«Από ένα σεντς μέχρι και 100 ευρώ θα με κάνουν ευτυχισμένο το αφήνουμε εντελώς στην κρίση του πελάτη,» είπε ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου κύριος Peter Ilic.
«Ήδη οι πελάτες έχουν πληρώσει 20% πιο πάνω από την κανονική τιμή,» πρόσθεσε ο κύριος Peter Ilic θεωρώντας ότι τα έξοδα του θα καλυφθούν αυτόν τον μήνα.
Οι πελάτες αυτό που πρέπει να πληρώσουν σίγουρα είναι τα ποτά που θα παραγγείλουν αφού αυτά δεν είναι μέσα στην προσφορά του εστιατορίου.
πηγή e-go.gr
Φανταστείτε αυτό το μαγαζί στην Ελλάδα. Όχι 20%, αλλά 70% χαμηλότερο τζίρο θα έκανε. Θα πηγαίναμε θα τρώγαμε του σκασμού και πληρωμή τίποτα.
Το Little Bay εστιατόριο, στο κεντρικό Λονδίνο, θα προσφέρει γεύματα για τον μήνα Φεβρουάριο όπου δεν ζητά τιμή αλλά αφήνει στην κρίση του πελάτη να πληρώσει την αξία του φαγητού του!
«Από ένα σεντς μέχρι και 100 ευρώ θα με κάνουν ευτυχισμένο το αφήνουμε εντελώς στην κρίση του πελάτη,» είπε ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου κύριος Peter Ilic.
«Ήδη οι πελάτες έχουν πληρώσει 20% πιο πάνω από την κανονική τιμή,» πρόσθεσε ο κύριος Peter Ilic θεωρώντας ότι τα έξοδα του θα καλυφθούν αυτόν τον μήνα.
Οι πελάτες αυτό που πρέπει να πληρώσουν σίγουρα είναι τα ποτά που θα παραγγείλουν αφού αυτά δεν είναι μέσα στην προσφορά του εστιατορίου.
πηγή e-go.gr
Φανταστείτε αυτό το μαγαζί στην Ελλάδα. Όχι 20%, αλλά 70% χαμηλότερο τζίρο θα έκανε. Θα πηγαίναμε θα τρώγαμε του σκασμού και πληρωμή τίποτα.
Παρασκευή 6 Φεβρουαρίου 2009
Παραπλανητική σήμανση
Υπάρχει κίνδυνος κάποια σήματα να παραπλανήσουν τον καταναλωτή. Χαρακτηριστική είναι η περίπτωση του σήματος της ανακύκλωσης. Τα παρακάτω δύο σήματα αν και μοιάζουν μεταξύ τους, διαφέρουν πολύ στην ουσία τους. Το πρώτο αφορά προϊόντα που προέρχονται από ανακυκλωμένη πρώτη ύλη, ενώ το δεύτερο διατείνεται απλώς πως το προϊόν είναι «ανακυκλώσιμο» (πράγμα που σημαίνει πως το προϊόν αυτό χρησιμοποιεί παρθένες πρώτες ύλες και η μελλοντική ανακύκλωσή του επαφίεται στην καλή βούληση του καταναλωτή).
Ανακυκλωμένο υλικό
Ανακυκλωμένο [√]
Ανακυκλώσιμο υλικό
Ανακυκλώσιμο [x]
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
